A mushroom is in a mush room.

傻B少年极喜欢“少年”这个词，想必在之前也常常提及，虽然她总调侃自己是个大叔心。但不可否认，“少年”一次在她心中占取了相当大的分量。

傻B少年极喜欢的第二个词就是“世界末日”了。一提起这四个字，她那本来不大的眼睛瞬间就变得熠熠生辉，她像是打了激素一样跃跃欲试地盼望着这一天的到来。她喜欢这种带有画面感和毁灭感的词语。而这词语又饱含了对于一种未知的终结，是的，能够看到终结的事物总是让人充满期待且不会让人恐慌的，即使这种终结是车毁人亡是玉石俱焚是鱼死网破是同归于尽。

现在是2012年1月3日晚上8点43分，傻B少年刚刚剪完头发从理发馆出来。她转过身逆着风点了根烟。天实在太冷了，她想应该添双分指的手套，这样就不用摘掉四个手指并在一起的毛线手套，冻着手夹烟。况且她抽烟本来的目的是想取暖的。她戴上羽绒服的帽子，顶着风往前走。

这本不算远的路途，她总觉得坐公交和打车都没什么意义。走路是最方便的，何况她还知道很多可以超的近道儿。但在这零下不知道几度的刮着大风的街上鲜有活人的夜晚，她这么直冲冲地走着。麻木感从脚趾尖一点一点地爬到手指尖，脸蛋子被刀子一样的北风吹得像一张面具。她暂且忽略了面目到底有多狰狞，但不难想象，这狰狞中带着一股傻逼兮兮的劲儿来。

她想起大三的那一年，她坚持了整整一年的时间，除去大姨妈和生病，坚持每天跑一个小时步的日子。那是多么可贵的同自己独处、交谈、质问、思考的时光。而她耐心又虔诚地积累了那么丰厚的强大与独立，眼看着就要渐渐被自己奢侈地消耗殆尽。她顿时觉得很伤感。

她垂下眼帘，看到路灯和树枝投在街上深深的影子，试图找回彼时那种充沛的旺盛。然而渐渐僵硬和被冻得发胀的双腿提醒她，那已经是很久以前的事情了。

不管了，怎么着也得走回家。她心里发狠地说道。

风愈加的猛了，她想念着那个有爸爸和小猫等她的温暖的家。她可以一边喝热水一边吃凉的柚子，再以一块甜丝丝的巧克力收尾。她可以光着脚丫子满屋跑来跑去抓喵咪，躺着看书或是趴着看美剧。

那么

在“少年”和“世界末日”这么美好的字眼之间加上“傻B”又如何。

她想着这番你来我往的自我催眠，直愣愣地在寒风中往家里赶，竟不觉得一丝悲壮。

每天下班回家的路上，都会想起一些细小的片断。

比如，那扇拉开窗帘就能看到对面映着夕阳的德式建筑的窄窗。比如，在温柔的秋夜里被路灯光簇拥着怀里抱着的听装啤酒。比如，午夜从噩梦中挣扎着醒来又躲进温暖的怀抱。

伴随着这些片断，总会很快地走回家。

走到家楼下的时候，总会停下来，抬头看看门口的无花果树，还有月亮。

这一刻，无论如何都会抛开一切的烦躁，只是怔怔地站在那儿。稍许，摘下耳机和手套，再若无其事地开门。

对于那些曾经出现又莫名走失又再次试图挽回的人事，渐渐取消了以往的温和态度。开始变得毫无耐心，暴躁，甚至干脆采取不理睬的态度。几度试图平息心中莫名的怒火，最终也只得礼貌性地选择不理睬——这怕是最好的也是最理智的做法。因为确实害怕一张口就是一个滚字。

滚。

浑厚有力，要是能短促点儿就更好了。

狠话放完了，看看能坚持几天不删了它。

我决定不再为某个看上去富有噱头的标题绞尽脑汁。

重阳节的时候，我总会想起你家楼下那片斑驳的树影，以及斜斜挂起的一串串的风车。

阳光总是烂好的，照得人睁不开眼。

老干部处的广播里放着90年代初的流行歌曲。我总是起晚了，然后玩儿几个猜字和扎气球的游戏就径直去领奖品。一袋西瓜子和一袋白瓜子是每年的保留奖品。

再说一次，阳光烂好。好到，随时可以心甘情愿地死了。

后来后来我有点儿不忍心回忆一年前的景象，于是总是快倒到我上小学的时候。可是记忆渐渐模糊，连声音都是隆隆的。我像是坠在一片水里抬头听水外的动静一样，弯曲的阳光被反复折射。那无忧无虑的啊……

今天无端感叹出“黑色十月”四个字来。先是重阳节，然后是生日10天后。

后来我自己赌气索性说，不过了。

嗯……就在所有人都跃跃欲试地盘算着给我买蛋糕送礼物的前夕，我默默地起了这个念头。

也许是，我正盘算着放弃了这个时候的自己，然后又在密谋着什么……

究竟密谋着什么呢？

“嘿，别怕，这些都是死的，掉不下来。”

我不敢把这么露骨的句子放在众目睽睽之下，也许是我从始至终的不够自信，不自信到连自己都无法说服。但我还是冒冒失失地把它留在这里。

因为它真的存在过。

后来我想，这份不自信也是有原因的。

我点开你的页面，那是抛却我以后的另一份光景。

像是一个打扫得干干净净的小星球，你兴致勃勃地呼朋引伴，而我是那个蹲在窗子外面乔装成一幅阴谋家嘴脸的偷窥者。

而我的标签就是，不存在。

其实我大可像以前那样，满不在乎地没心没肺和自我陶醉。可该死的秤一直摇摆不定，晃到我暗自咒骂这些都是没意义的小事情时，我发现那里还是一地失落。

可我还是，固执地去了那片海。

傍晚涨潮的海，停泊在远处的大船，沙滩上嬉笑打闹的人群，橘色的街灯，万青，渐渐模糊的海岸线，陷到淤泥里的贝壳。

沿着海滩来回走了三趟，对着大海神情庄重地听了五遍《秦皇岛》，期间哭了二次，卷你一次，骂自己没出息五次，想你无数次。

我知道我现在呈现给众人的是一幅多么苦逼的嘴脸，可事实是，我沉溺着这种微带痛楚的现实感。它让我看到自己多么顽强的活着的痕迹。

我希望有一天，我不害怕了。

所以，请你带我走出这片沼泽，把我的自我否定变成否定之否定，然后再给我一个大大的熊抱。